UNA NOTA, UN VIAJE

Como siempre la despedida era rápida, de un lado mi impuntualidad a lo que yo llamo tardanzas involuntarias, y de otro que en vez de tristeza y pena, prefiero irme con una sonrisa fugaz aunque en el fondo la pena me este ahogando, prefiero salir del lugar, subirme al auto y empezar la partida, odio las largas despedidas, también las cortas, en general odio las despedidas….

Todos en la sala, era raro, no había pasado antes, esta vez estoy yendo más lejos que lo normal, pero nada era diferente, un nuevo empleo en una nueva y lejana región, un trabajo sacrificado, pero la felicidad que le da a uno esa realización profesional…. Todos en la sala ahí, y yo como siempre pensando ¿será que esta vez me vaya a morir?¿seré victima de uno de los típicos accidentes que pasan a diario?¿porque siempre esto, acaso es porque no le temo a morir?¿porque todos creen que quien menciona a la muerte es un tonto? No, no soy tonto ni quiero ni busco morir, pero eso sí: no le temo.

Pero bueno, hay que irse, los abrazos y las ganas de llorar en sus ojos, yo con ganas de decirle que no llore mas por el contrario apurando la salida apoyado por el correr del tiempo y mi típica tardanza, -esta sala –pensaba yo mientras levantaba la maleta, -no!!!- yo mismo las llevo, las damas no deben cargar nada. Chao familia, nos vemos pronto, guárdenme las tortas de cada cumpleaños eh-

Abría Paúl la puerta, y ahí estabas, pero cómo era posible, recuerdo que ayer no te pude ver, tú sabes porque, siempre me tengo que pelear por lo menos dos días con las maletas, sabes cuanto odio hacer maletas, ¿lo sabes, o no? Me abrazaste, no sabia que decir, mi familia aceptaba todo hoy, y no es que no te conozca sino que ahora estarían pensando en porqué no estabas antes de que yo partiera, porque+e no viniste antes, y ya escuchaba las voces internas decirse –no, él no quiso que venga, él es así, no quería que nadie se ponga a llorar- pero estas llorando ¿porqué? no es la primera vez que nos vamos a separar, tampoco va a ser la última, pero sabes bien que me voy, y me quedo contigo, que me voy y me voy sin mi, sabes bien que a donde vaya estarás ahí, sabes que mi familia y tú son lo único por lo que siempre me levanto dispuesto a trabajar el doble que el día anterior; me levanto…sabes que gracias a ti me levanté de un gran abismo, porque ¿lo sabes o no?.
Pero bueno, no puedo llevarte en el auto, deberías de estar en casa, que pasó con tu malestar, es decir estoy muy contento de verte feliz y muy feliz, nunca está de más un beso extra y un abrazo…abrazarte es amarte dos veces más… pero también estoy molesto conmigo, molesto porque estas llorando, no me gusta verte llorar, sé que si mencionaras alguna palabra de esas importantes, dejo las maletas y al diablo todo, me quedo contigo, y mi familia no haría otra cosa sino dividirse en dos bandos pensando lo loco que estoy y lo enamorado que se me ve, y ya veo a l loco decir –es un tonto, pierde una gran oportunidad por enamoradito, está templa’o el tonto…- pero también molesto porque hubiese podido seguir buscando otra cosa en lima, seguir en lo de siempre, molesto porque siempre quiero más, molesto porque no sé que rayos hacer para que dejes de llorar, mi abrazo no funciona…..

El tiempo es nuestro enemigo, y enemigo también, del que me debe odiar o quizá me ama por eso siempre me tiene consigo es la distancia…distancia que me separa de todo lo que quiero, de mi familia y de ti, que es lo único que quiero… y no se inventa aun esa maquina para detenerlo, o al menos alargarlo, mientras voy pensando -¿será que la salida del avión va a tardarse?¿porque ha amanecido despejado? vamos Jorge Chávez, hay neblina !!, por favor que en el callao el cielo este mas gris que nunca, que la neblina retrase todo vuelo- aunque con pena sé concientemente que hoy la suerte no es así, intentando explicarme eso que dice que todo pasa por algo.

Mi reloj emocional debe de haber pasado ya como dos horas en tanto alboroto, aunque siendo conciente se que Paúl me recuerda que apenas, apenas llevo cinco minutos de retraso, que no son nada, pero que son mucho gran cosa… Otro abrazo a todos, empiezo por mima, y nuevamente con ella al final, cruzando la cochera veo el largo camino que da a la calle, esos interminables siete pasos que deben de ser mientras te llevo de la mano -te iba a llamar- digo, y es la verdad siempre te llamo cuando estoy por viajar, siempre te llamo en pleno viaje, y me dices que en el avión no me iban a dejar, -es verdad, pero hay un teléfono fijo- y también lo hubiese intentado… no sé como despedirme, si decirte que te quiero, que te amo, o decirte que no estés triste porque quiero que estas palabras queden bonitas, que no sea algo triste; me haces prometer que el trozo de papel que me das no lo lea hasta en pleno vuelo y que haga lo que ahí dices -yo no prometo, así que te doy mi palabra amor mío- y me sonríes, me conoces tanto que confías en mí, y te amo más. Sé que te quedaras en casa, que hablaras algo de mi, y que te vas a excusar rapidito porque vas a correr a tu casa, estoy seguro que te has salido precipitadamente y ya alguien debe de preguntar por ti en casa, felizmente es domingo porque sino faltabas al trabajo…. Te abrazo, me llevo las maletas y ese papel, que tiene tu aroma, conmigo, todo lo demás, todo lo que me es importante se queda ahora en esa casa…

Pasan los minutos fugazmente,-ahora el tiempo no espera a nadie- digo yo -¿cuando lo ha hecho?- me refuta el conductor, mientras no me río de mi desliz, porque quiero que todo se apure, quiero estar sentado en el avión quiero de una vez despedirme de la pena y saber que todo lo hago por crecer, por ser cada vez mejor; quiero también leer tu nota, sabes que no me gusta esperar, mi lado niño me hace desesperarme, antes que mi boleto cuido más tu nota, las ansias me matan, pero aunque intento adivinar lo que en ella dice, no voy a acertar jamás, siempre me sorprendes, siempre me citas un gran genio siempre me recuerdas un pequeño gran detalle, siempre te quiero más, incluso en papel…

Oh ansias locas!!! olvidadas por un trajinar de tramites, que el equipaje y el boleto, que la puerta y el embarque… mientras pregunto -¿por qué nunca quiero que nadie venga a despedirme?, rayos, no voy a llorar…. Y sale la respuesta – si se me escapa llorar, nadie debe verlo, no quiero que nadie esté triste por mi…-

Al fin sentado, sin cinturón, a leer algo tal ves una revista o escuchar música, pondremos MdC, y si…mejor….leemos….esa nota… Je je je, se que ya la tengo el mano y bueno -dejar melancolía en tierra- será mi lema mientras viajo por las nubes, y aprovecharé a ponerme en las nubes con tu nota.

No se que hacer porque pediste que haga lo que me dices ¿por qué? Me he de preguntar lo mismo mil veces, ¿lo has sabido antes? uhmmm... no lo creo, no, tú no harías eso, fue ayer, por eso estabas en la clínica, pero…fuiste con tu mamy ¿verdad?. -Vamos, concéntrate, ¿que puedo hacer ahora?- me pides que no retorne, que no renuncie, me pides que siga con lo que he empezado sin importar el tiempo, me pides que te quiera más y me pides que te ame más…. Voy a quererte más, voy a extrañarte más, voy a amarte más, pero como hacer para no renuncia, como hacer para no tomar un inmediato vuelo de retorno….. y me pides también que ya no piense en el presente….
Rayos!!! Pides lo que exactamente sé, que es correcto hacer, pides lo que cuerdo y tranquilo puedo pensar; me pides todo eso, y te amo más pro porque no me lo dijiste en casa, antes de salir, no me importaba que tomara su tiempo, no me importaba llegar tarde, no me importaba… dejar el vuelo, dejar el viaje ¿a ti te importa, verdad?

No sé como sentirme, esto es nuevo, es como saber que todo empieza de nuevo es saber que algo grande inmensamente grande va a pasar; es también preocupación, es responsabilidad, ya estoy pensando en la ropa, en los útiles, en los profesores de primara, acaso ira a estudiar lo mismo que yo o le gustarán tanto las matemáticas como a ti…..va a ser mujer…Sí, va a ser niña!!! Una linda nenita, no lo sé, pero lo presiento. No hay manera de describir esta emoción, es gran alegría, nueva alegría, pero también es responsabilidad, y me veo, veo las maletas guardadas ahí lejos, veo el trabajo, veo cada amanecer, y veo cada cosa que he de hacer en adelante, veo a mi familia, veo a mima, la veo preocupada y feliz, no me lo va a decir pero sé muy bien que va a estar feliz, va a mirarme seriamente cuando nos veamos, por el simple hecho de que va a querer recordarme que ahora debo ser mas responsable que debo dejar de jugar tanto, debo dejar de perder el tiempo viendo películas. Pero va a ser feliz, al fin esas platicas con Paúl y hasta con el loco, esas preguntas sin razón y esas tardes de bromas con mima se hacen realidad, ha pasado tiempo pero todo se hará realidad…. Te has quedado en casa, y si te ibas a ir rápidamente, al leer esto sé que te vas a escapar como asesino audaz, sabemos del sexto sentido que tienen las madres para adivinar las cosas….sexto sentido, siempre has tenido uno conmigo…ahora será una gran fuerza mayor ¿o será el séptimo?

Mi cabeza con tantas emociones e ideas va a explotar, la veo…va a ser una niña, y se me viene el nombre a la mente, sí, la vamos a llamar así, te va a encantar -¿de donde lo has sacado? deja ya de decirlo, y ponte a pensar en lo serio que es el asunto-vas a reclamar por el teléfono, mientras mi lado niño va a querer meterse por el auricular solo para abrazarte, y decirte que no te sientas ni un poco preocupada, que estén felices porque yo las amo; haré también el esfuerzo por callar, que ya tengo elegida la iglesia, sí sí sí la de Caminos del Inca, te gustó, pasamos por ahí a veces, y te va a encantar porque por dentro es mejor, además solo falta el religioso,. Solo falta el religioso… ¿a que hora ese bendito hombre va a colgar, acaso no sabe que hay muchos en este avión que tenemos la emergencia de llamar?....